Любовь побеждает все. Эта правда представлена в сказках и мифах, однако союз мужчины и женщины, созданный на основе этого прекрасного и светлого чувства, к сожалению, ничем не защищен от тяжелых времен, называемых кризисами. И каждый случай индивидуален.
Некоторые пары переходят «обрыв» и дальше живут в браке и согласии, другие не могут устоять перед конкретной ситуацией и расстаются. Но неизменно только одно — чтобы проиграть, вы должны сдаться, вместе побеждать и сохранять любовь — проявлять терпение, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.
И неоценимую пользу может принести краткое руководство по кризисам в отношениях на протяжении многих лет, дополненное объяснениями — почему это происходит, а также советами — что делать.
Что такое кризис в браке
В общем, в семейной психологии практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный период времени, можно отнести к кризису семейной жизни.
Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать дальше, это (приблизительно) — что они стали уделять друг другу меньше времени, возможно, их увлекла обычная жизнь.
Другая крайность кризиса — это бурное столкновение с криками и порывами разорвать союз и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этими двумя полюсами, в среднем варианте.
Черты, виды кризисов
Одна из главных черт любого кризисного года семейной жизни — угасание, ослабление взаимного интереса партнеров (реже затрагивает только одного). Это может выражаться в ослаблении полового влечения, незначительном проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, прогулка, комплимент), нежелании делиться чувствами, просить совета.
Также может появиться желание все делать вопреки, что часто объясняется бессознательным желанием привлечь внимание, показать партнеру, что не все в порядке.
Общие черты кризисов также включают:
В мировой практической психологии семейных отношений между мужем и женой кризисы принято делить на две категории:
- Нормативный, с которым сталкиваются практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, выход ребенка из родительского дома, начало преклонного возраста супругов.
- Ненормативный, с чем сталкиваются далеко не все пары. Сюда входят материальные трудности, супружеская измена, проверка отношений на расстоянии (например, во время длительной командировки), распределение ролей в семье (кто глава семьи, а кто ведет домашний очаг) и многое другое.
Основные причины кризисов
Как правило, кризис никогда не возникает по одной причине. В основе его зарождения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие сопутствующими, а третьи присутствуют в виде небольшой тени. Они могут как занимать устойчивую позицию, так и меняться, то есть выходить на первый план, или терять свое значение по мере развития кризиса.
Обычно к этим причинам относятся:
- Финансовые трудности. Они проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еда, сезонная одежда, счета, лекарства), необоснованных надежд с одной стороны на материальную поддержку с другой половины, кредитов (справедливо создавая ощущение ловушки), споров на общий бюджет (когда вы зарабатываете больше и хотите иметь решающий голос).
- Отсутствие личного времени. Если работа и, в частности, семейные обязанности лишают человека возможности заботиться о себе, заниматься личным развитием, уделять время хобби, для него естественно испытать хроническую усталость, апатию и раздражение по причине, приведшей к это, то есть его родственной душе.
- Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может ревновать — к любви и вниманию, заботе и времени, уделяемому ребенку. Пара также может не соглашаться по поводу воспитания ребенка и ухода за ним.
- Повседневная жизнь и повседневная жизнь. Это может показаться удивительным, но то, что обычно считается нормальным, привычным и спокойным жизненным течением человека, является серьезным испытанием для любовных отношений. В конце концов, эти двое должны разделить ответственность в этом, внести свой вклад и найти варианты тысяч решений, которые должны подходить для обоих (даже время семейного завтрака может стать проблемой). Причем все это показывает любимого человека не со сказочной и романтичной стороны, а с самой обыкновенной. И, нравится вам это или нет, вы должны искать то, что еще можно полюбить, помимо тех характеристик, которые поначалу вас ошеломляют.
- Большие проблемы. Это может быть серьезное заболевание, проблемы на работе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое и уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сочувствии. Кроме того, многие проблемы не только существуют бок о бок, но и влияют на вторую половинку, что тоже может вызвать недовольство.
Кризисы отношений до брака
Это может показаться удивительным, но психологи называют вполне нормальным, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания всегда быть вместе, партнеры также испытывают массу разногласий. Разнообразие бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, наличие одной из характеристик, раздражающих другую (например, когда человек пьет чай, он повторяет очевидные вещи снова и снова) , все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить отношения, которые только начали складываться.
Если в целом вас все устраивает, и есть духовная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то, где-то пойти на уступки — попросить уступок себе, можно с чем-то смириться и что-то в чем-то понять. Словом, на одну чашу стоит положить все недостатки, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.
Если любовь реальна, возможно, стоит попытаться с ней справиться. Если прошло полгода или больше, а отношения продолжают тяготить и преследовать больше, чем приносить радость и покой, лучше их разорвать. Ведь на планете много людей и обязательно найдется кто-то, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, вам все равно придется поработать с ним над своими отношениями).
По годам (в браке)
Одного года
Этот кризис характерен для многих пар из-за новизны конфликтных отношений, которые, кажется, возникают из ниоткуда. Но на самом деле все основано на сближении людей, гораздо больше, чем в дни романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Теперь они узнают себя в повседневной жизни, где многое оказывается не тем, чем казалось раньше, происходит столкновение привычек и взглядов.
На тысячу вопросов каждый день теперь приходится искать компромисс, иногда кому-то приходится уступать «без компенсации». Союз подвергается испытанию: если двое не столкнутся со всем этим, они больше не смогут говорить. Именно во время годичного кризиса важно понимать, насколько важно работать над отношениями, над своим характером и образом жизни.
3-5 лет
На этом этапе партнеры могут адаптироваться друг к другу, находить решения насущных проблем, которые устраивают их обоих, и понимать, что жизнь влюбленных не ограничивается одними лишь жгучими переживаниями. Однако романтика и чувство вечеринки от того, что наконец-то объединились в браке, постепенно угасают. Начинается рутина повседневной жизни.
Но теперь это не просто любовь, а постепенное формирование семейных уз. Которые сейчас во многих парах поддерживаются рождением первенца. В результате нервы молодых людей напрягаются из-за образа жизни родителей, бессонных ночей и попыток найти время для себя.
В основе трехлетнего кризиса в отношениях лежит тот факт, что хорошее знание второй половины больше не кажется чем-то волшебным, когда двое, душа за душой, почти читают друг друга. Просто партнер неожиданно оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет никакой загадки. К тому же вы обнаруживаете, что с ним может быть скучно. Недостаточно любовно смотреть друг на друга.
При отсутствии общих интересов для человека естественно реализовать свою индивидуальность самостоятельно (например, посвятив часы хобби) или искать встречи с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более сексуально привлекательного партнера и начнет изменять своему супругу. То есть в том смысле, что с точки зрения духовной близости и дружбы, это не «центр вселенной».
7 лет
Непонимание прошедшего описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, какой он есть. Но это в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «заблокировав» разногласия и упущения, которые беспокоили их ранее. Предпочитающий ссориться и расставаться с общим будущим на основе общего мировоззрения, часто — и материальной выгоды, а также понимания того, что человек рядом с ним стал по-настоящему близким и родным.
На этом этапе многим удается обзавестись собственным жильем и, наконец, наладить свою жизнь, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к роли родителей.
Все идет своим чередом. Часто оно бывает настолько размеренным и приличным, что начинает пугать.
Например, женщина может начать думать, что вся эта повседневная жизнь — результат однажды вспыхнувших чувств. Муж больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с мамой своих детей и умелой хозяйкой. Это больше не романтическое безумие. И возникает вопрос: а есть ли у него на стороне объект страсти?
Еще одна особенность семилетнего брачного кризиса, его особенности, можно отнести к переживаниям мужчины, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий и что его жена встретила другого «принца». Ведь оба партнера боятся потерять свою изначальную роль — любимого человека, превратив ее во что-то скучное.
Более того, если до сих пор погружение в семейный бизнес затмило весь мир, то теперь человек начинает скрупулезно анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина хочет вернуться к работе и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать огромную потребность в свободе, он скучает по временам былой независимости.
Другими словами, оба партнера могут и дальше ценить семью, но при этом не хотят замыкаться в ней, жертвовать своей индивидуальностью. Они считают, что уже многое сделали.
12-15 лет
По мнению психологов, этот кризис может быть не рекордным по количеству разводов, но он представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, которые могут оставить след в жизни супругов в будущем.
Если в семье есть ребенок, то модель семейных отношений работает с учетом всех трудностей, которые переживает только подростковый возраст. Родители часто пытаются обвинить друг друга в неправильном образовании ребенка. Бывает, что они настолько погружены в заботу об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И часто их кризис среднего возраста дополняет вышесказанное.
Но также стоит отметить, что люди понимают, через что они прошли, как много они пережили, делились и преодолевали вместе. Они ценят то, что у них есть. И при этом с азартом первых лет совместной жизни не готовы мириться с недостатками, негативом ни в чем.
Этот кризис характеризуется тем, что партнеры сближаются, а затем снова отдаляются. И теоретически эти изменения, сравнимые с движением маятника, в сторону выхода из кризиса становятся все менее очевидными. Образно говоря, жизнь возвращается на круги своя.
20 лет
Психологи называют этот период последним из супружеских кризисов, в котором мало-помалу проявляется все, что послужило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, что сейчас опасное время для подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, как если бы у него просили отчет и скрупулезно вели учет недостатков, ошибок, ошибок, разочарований.
Если есть дети, то к этому времени они обычно уже живут отдельно. Таким образом, супруги, оказавшись одни, вынуждены вернуться к модели отношений своей юности — когда они жили только для себя и других.
И даже естественно смотреть на своего партнера с подозрением. Может, выбрали не того человека? В тяжелых случаях мужа или жены охватывает жгучее желание бросить все и начать все сначала. Также буквально. По статистике, в таких случаях один из партнеров старается уберечь другого от непоправимых ошибок (например, ухода из семьи), и если у вас есть опыт преодоления прошлых кризисов, заставляющих задуматься вашу вторую половинку, то все может время тоже Работа.
Можно сказать, что впадающий в панику партнер нуждается не столько в самих изменениях, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что сделанный ранее выбор не был ошибкой, что большая часть его жизни была прожита не зря.
Как пережить кризисный период
Универсальный и оптимальный вариант — посещение квалифицированного семейного психолога, к тому же на разбор сложившейся ситуации потребуется больше месяца.
Но при отсутствии такой возможности, а также, возможно, помимо нее, можно использовать следующие «спасательные жилеты»:
- Откровенные разговоры с родственной душой. Не торопитесь, в дружеской атмосфере. Не стесняйтесь писать тревожные мысли / вопросы на листе бумаги, чтобы ничего не забыть в волнении. Кроме того, слушать так же важно, как и говорить лично. Не стоит ни на что реагировать опрометчиво. Неправильно понял — необходимо уточнить.
- Семья прежде всего. Даже если на работе обещают карьерный взлет и приближается соревнование, где вы можете продемонстрировать свой талант, все это должно отойти на второй план. Своевременное внимание и энергия, уделяемые семье, могут предотвратить катастрофу (разрыв отношений) и привести брак к расцвету.
- Третье колесо. Другими словами, родственники и друзья не должны быть посвящены каждой детали кризисной жизни супругов и, тем более, они не могут выступать в качестве советников с решающим мнением, потому что, строго говоря, это не их жизнь.
- Уход. Если одна из сторон в браке особенно трудна, то муж / жена должны, помимо морализаторской / практической помощи в решении проблем, также проявить сочувствие и поддержку, чтобы другая половина была ясна: что бы там ни происходило, любовь делает не угаснет и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.
В следующем видео вы найдете советы психологов, как справиться с кризисом в отношениях
